我记得曾经有一个心理测试，画一幅画，画中的颜色就是你心中的颜色，那么你最喜欢的颜色是什么呢？
“我喜欢红色，红红火火的多好，热闹，就像过春节一样，想想都觉得快乐”有时我是真的羡慕小啰嗦的心态，虽然说“她”也确实没有什么烦恼吧，但能做到这样没心没肺的，如果她是真实存在的，应该会有很多朋友吧，应该是很多人都喜欢的那一类人，也会是我不敢触碰甚至不想触碰的人，此时的我真的会庆幸这个世界只有我知道她的存在。
“你呢，你喜欢什么颜色，黄色？粉色？我觉得你应该会喜欢一些淡色吧，你的衣服好像也都是那些颜色的”
“你懂什么，衣服是根据肤色和人搭配买的，我只适合穿那种淡色的衣服我有什么办法，这娃娃脸的痛苦就是永远成熟不起来，谈个恋爱都费劲”
‘你可不要什么都怪罪到长相上，你谈不到恋爱是你个人原因，跟长相可没关系，几十年都难遇的大直女，有几个男的能受得了你’
‘我只是不想随便的就开始，我是一个负责任的人好么，我要是想开始还不是分分钟的事哦
’
‘啧啧啧，算了，不跟你争这种没有营养的东西，哎呀，我该回去补我的美容觉了，别吵我哦’
你都营养超标了好么。翻白眼似乎成了我们之间的一道必有的程序，好像我们的谈话都是以白眼结束了。几年之后，我才知道，为了这个白眼‘她’是有多努力。
这个世界上总有那么一群人，在别人看来他们是孤独的，可在我们看来这一切是幸福的，我们享受孤独，享受没有人打扰的安静世界，当然也更容易胡思乱想，我曾经想过是不是哲学家都是这个样子的，在孤独中逼迫自己不断的思考这个世界和社会。有人说，哲学学的好的人都是固执的人，固执的去探究这个世界的本原，探究谁也看不到的事物，所以看起来都有点像疯子一样，这个说法不无道理，只是疯的不只是这一类人而已，每个人都有自己固执的点，只是有的人用一生的时间去追寻自己的固执点，有的人放弃了，有的人迫于现实而妥协了，对的，妥协了，我很讨厌‘妥协’这个词语，在我看来，我宁愿放弃也不愿意去妥协，也许有的人会说‘你还是年轻，没有经历过社会的历练，经历了之后你就不会这么说的’我承认我还没有见过那么多的大家口中的“社会的阴暗面”所以不知从何时开始，过一个不妥协的人生变成了我的人生追求，因为我真的妥协的太多了，妥协的多了你就不是你了，不知不觉中变成了别人手中的木偶，按照别人的想法、跟随别人的脚步塑造了一个连自己都不认识的自己。我不知道现在还有多少人认为自己是保持着初心，做自己的。每个人在青春开始的时候都说要做自己，不要被世俗所玷污，但到了后期又有多少人可以斩钉截铁的说自己没有变，不是说改变不好，而是有些改变已经不能称之为改变，而是变造，所以穷其一生追求自己，想一想这个事情也挺酷的，也挺有意义的，不是么？
黑色，总是代表着黑暗、邪恶，这是不公平的，黑色也可以是丰富的，黑色是可以给人带来许多灵感和多彩意识的一个空间，我的想法大多都是来自夜晚，可以试想一下，黑色的房间里，什么都没有，有的只有你与世界的对话，只属于你们的对话，永远不会被别人所知道的对话。黑色对我来说是安全感，说来有点扯，事实上，在黑色空间的我确实是最放松、最自由的我，我喜欢与月亮对话，喜欢和黑色中的人对话，喜欢与安静对话，安静的世界会让我觉得这个世界都是我的，没有人可以跟我说任何开心或抱怨的话，我也不需要接受任何的情绪，只有意识的交流，也让我们更加的了解自己，所有的委屈在黑暗中都被腐蚀了，黑色的洗礼让我“重生”。我是相信这个世界上还有另一个我的存在的，我说的是真实的存在，不是这个笨笨的小妈般存在的“魂”
“你不是现在还不接受我存在的事实吧，我都说我是存在的了，你怎么还质疑呀”
‘我没有质疑，只是怀疑，哎呀，也不是怀疑，就是搞不懂，哎呀，你睡你的觉好不好，别打扰我，你不让我打扰你，你还来打扰我’
‘你写东西也要符合现实呀，’
‘我写虚拟主义的行不行’
‘别骗我读书少了，哪里有什么虚拟主义’
‘我编的、我造的行不行’
‘毕竟我也是个主角，我也得帮你把把关不是’
‘呵呵哈哈哈呵呵哈哈’
‘看懂了就把嘴闭上’
‘你好，我好累，我想逃离这个世界，为什么遭遇一切的是我，为什么这种事情总是发生在我身上，为什么这个游戏让我觉得如此的恶心，为什么没有人教过我游戏到底是怎样玩的，这一次的我真的很懦弱，我不敢告诉任何人，甚至不知道这是好还是坏，尽管明知这是我所厌恶的，也会不由自主的去做，我总是会听他的，在那块遮着布的狭小空间中，我总是会进出，我想要停止，可好像永远都没有尽头的一直在继续，真的是我矫情，是我脆弱么，短短的三个月，我感觉自己经历了一个世纪，尝过了酸甜苦辣，我懂得他们的辛苦，可他们懂得我的不易与委屈么，我也在努力为什么就叫做不懂事，这样的我懂事了么，那时的他们还不知道之后他们将会面对什么样子的我，也永远不会知道我为什么会是这个样子，我永远也不会让他们知道，因为伤害已经造成，任何办法都无法医治’这是一个八岁孩子在一个深夜中，与世界的对话。
渐渐自闭，渐渐疏远人，渐渐喜欢黑暗的我已经病入膏肓了，所谓心病需要心药医，但可知这个世界根本没有心药，除了自愈没有任何办法可以痊愈，不知何时我已经不是我，我也不在觉得我有多么的珍贵，不再认为自己会是谁的宝贝，觉得自己廉价的就像是地上没人要的白菜，又脏又烂，放弃了任何的带有敌意的攻击，这是我的第一次放弃，我放弃了自我，从这一方面来讲，我既排斥又无所谓，在外人看来的我是干净无邪的，在我看来，这个世界早已把我染黑了，我只是苟且的活着，因为离开是自私的，直到后来，我了解到有一个群体
斯德哥尔摩综合症，他们把这些叫做日常，他们习惯这样的生活，喜欢这样的世界，经历过伤害没有放弃自己，而是把自己变成伤害，也许你会认为他们是精神病，是的，没错，他们就是有病，是被这个世界逼病的，逼着自己在黑暗中行走，逼着自己被恶魔吞噬，所以，在他们的世界中，黑色就是五彩缤纷，是最绚丽的颜色。
正因为这样，我才开始研究犯罪学，才学习了法学，更好的了解他们，也更好的了解自己，不懂，也别伤害，我们也想成为更好的自己
‘你会的，我相信你’
‘好像也只有你会相信我’真的挺感谢你的存在的
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